这是一篇绝对意义的日记，不知天亮的时候，我会不会删除，只知道，这一刻，我是迷醉

原本无意，无意于此地

酒却是这样，让兴奋于悲伤，悲伤于兴奋

这样模糊的字句，面目石膏般麻木，我不知道，它是否真实

原本，只是想入睡

暗红的色彩，只是葡萄曾经的含义

突然的，却想到，检验一种状态

我是快乐的，还是悲伤的

能感觉血液流淌，旋转的世界倒立

突然间就泪流满面

于是知道我是忧伤的

为何，却难以解释

为何难以解释？

木木的，摸自己的脑袋，眼睛望去的，却是串行的字母

迷离的，是我的眼神

想哭泣的，是灵魂

哭泣，凌晨，哭泣，灵魂

没有长大的思想，我开始思念母亲

母亲是否会看着我，是否会在夜里轻抚我的发际？

没有人死过又复生，无从知晓魂灵的存在

我宁肯相信未知的世界

怜爱的目光，从天堂来临

轻语着“妈妈”，终于泪如雨

却被混沌击倒，酒精的后力

不知所终，全似谜

却就是这一时刻，忘了尘世的一切，放佛身在未知的世界，喧嚣全无。久违了这种感觉。

回到家，突然就想起十年前，暮色中行于戈壁滩的情形。看天地浩渺，人如沙土，突然间会觉心胸宽天下。

喜欢这一刻的感觉。喜欢这样的宁静。

雨落在不同物体和高度，啪嗒声交互着，或轻或重。

爱这雨夜。

就是不想去睡觉。

最近生物钟有些乱，欧洲杯闹的。一直也没有调整过来，也不去调整，潜意识里为了怀念？不太靠谱，或许只是放纵自己的理由。

日子过得不觉愉悦，甚至找不出原因。

波澜不惊，到底是幸福的平静，还是乏味的重复？

想起一点意外。昨夜夜班两点归，居然被关在了电梯里。电梯就是不开门，里面没信号，凌晨两点多。史上首次受困电梯。

我盯着电梯门半天，静静等待，不信它不开。过程中也有努力，我用手掰，扒开道缝，再无希望，一松手它就合上了。

然后我又盯着门，打量了下电梯里的空间，想了想有没缺氧的可能，之后没再想什么了。一会儿，那门居然啪的一声打开了，不知是不是受不了我的无动于衷。

安静的我。一如我的生活。

是不是该去旅行了？

夜里没睡好，又忘了关窗，很早被窗下的喧闹吵醒。

下午头好痛，越来越痛。

我该怎么收拾，我一塌糊涂的人生？

醒来，我就感染了，越来越深，终于入骨。

沉沉的，甚至有了一种要毁灭的感觉。

就想写东西了，就来了。

我控制不了。这是我的习惯。我真的控制不了。

摔东西，骂人，哭泣，诉说……不同的人有不同的方式，我的方式就是写，这就是我的发泄。

前段时间回老家，翻出中学到大学的日记，泪水啊，失望啊，忧伤啊，愤怒啊，小小的我，哪来那么多的伤？

我只写下那些了，从小就拿写字做忧伤的排解了。

所谓何来？不清晰。

就是忧伤。

莫名的，或者有原因的积累，只是自己没有注意到。

写完了，觉得差不多要好了吧。

我只记得第二次的坠落。
我又掉下来去了，还是没受伤，刚站稳，望了一眼茫茫的水面，猛然看到一个孩子又跌落下来，快速的滑着一道弧，向我飞来。
男孩，不满一岁的样子，白白的，很可爱，样子很像我的小侄子，或者就是。
我赶紧伸手去接，手碰到了，却没有接到。他滑落的弧线改变了，落到了水里。
会淹着的吧？恐惧瞬间袭来，我赶紧到水里找。
水里，很清晰的，我看到他断成了两截。头部和脖子在一起，身体在另一边。
我吓傻了，思维混乱。却又清晰的听到他在哭，是头部在水里哭。
慌乱的，我把他的两截身体拿在手里，想，去医院也许可以接起来……快啊，我就爬，刚走两步，跌倒了，孩子的头掉在了沙里，脖子断口处沾满了沙子，我又拿回水里去洗……
这时候惊醒了。

怎么会做这样的梦？想着，想到了昨天编辑的稿子。
是了，是因为编的那个稿子。那场景的惨烈，刺激了我。
一车的游客，地震瞬间的毁灭，37人的支离破碎。有这样的情节，一个女乘客的头盖骨被砸烂了，脑浆流了出来，救援者给她捧回去，用头发把头部系起来，以免再流出。还有的乘客，胸腔砸裂了，心脏在身体外面……读稿子的时候，我感觉到心缩紧，惨啊，想哭。
这些细节，因为带来不安，后来都删除了。从早晨的梦看，印在我心里了。

因为生病的缘故，我并没有怎么参与地震新闻的编采。12日汶川地震，我大概15日病倒的吧。也看了很多新闻，网上也看了一些救援故事，也听前方记者说了一些场景。叹息，痛惜，或者被一些人性闪亮的故事感动，但这样清楚的感受毁灭，感觉痛入心肺，却是编这条稿的时候。
在强大的自然力量面前，生命的弱小，该拿什么去形容？

    其实我有时来看看自己。看看另一个我，在精神的王国里孤独着。

    甚至，能感觉到哀怨的我，在看着忙碌的我，想要飞的我，在看着坠落的我。

    甚至，我看到灵魂被身体俘虏，锁在了长着草的园子里。

    其实门锁并不那么牢固，只是魂灵不舍离去，依然期待着二合为一。我希望我所做的每件事，都是为了合体的快乐。得道未必要成仙，成仙却须要得道，我在“道”上吗？

    今夜，我又来看望自己。

    我看着多角色的重叠，忧郁花未央，侠骨花小小，娇气花宝宝……有什么触动着我，我很想说什么。

    夜这么深沉，心这么宁静，我想说什么。

    我想说，这一刻我是木的，但，以精神贵族自居的花未央，你会喜欢吗?

    我想说，我的心里已无华山，但，仗剑走江湖的花小小，你会喜欢吗？

    我想说，恩怨情仇皆由心起，但，浪漫柔情的花宝宝，你会喜欢吗?

    我最终还是没有说什么。

    闷着自己。

    也闷着另一个自己。

    继续锁在园子里。

    我累了。

    我会再来看你，未必今夜这般留下痕迹。

那一剑的风情

花小小

      前两天读了云飞扬的《包在纸里的火》，读完后有些飘忽，或者说有些恍惚，脑袋被一些色彩各异的碎片填满了。

    当从恍惚中回过神，那些碎片，便在我的脑海里渐渐幻化出一个瑰丽的传媒江湖。

    故事的主人公，萧原，一个身怀绝技的神秘剑客，来到了一个叫做《北方时报》的地方，这个地方，我称之为“北派”。在北派，他凭借自己高绝的武功、睿智的头脑，一段时间内获得了“堂主”崔哲、“掌门人”周自恒的支持，从而完成了一些助善除恶、剔除痼疾、重建规矩的事情，过程中他也参与到了对抗“南派”《都市早报》的纷争中。作为看客的我，慢慢发现，萧原在“行侠仗义”的同时，也在有步骤的做一些事，之后，当我以为他会走上越来越窄、越来越高的成名之路时，他却突发惊人之举，并使得传媒江湖风波突起，最终生成变故。之后，这位剑客飘然而去。原来，他的到来，是另有隐情，而非为了施展才华、扬名立万。

    萧原，传媒江湖中的一名冷峻剑客，在他看似招招无情的背后，是一颗多情而温暖的心……

    作者如同一个退隐的高人，不动声色地将那些故事讲得风起云涌，惊心动魄。在作者笔下，萧原和他所在的江湖，是如此的风光旖旎，让我这样也曾仗剑行走的人，不禁心潮澎湃。

    在以“文明”著称的传媒江湖，纸与笔，从来都是利器。从都市报的江湖初建，到后来各大派系的成形，你争我夺，从来都不曾停歇。虽言高处不胜寒，但一统江湖的欲望、称霸武林的荣耀，还是令不同的派别各出杀招，你来我往，恩怨情仇也就由此而生。甚至于，明里兄弟相称、暗里刀剑相向，也不过是武林人士的游戏罢了。

    事实上，抛开“传媒”这样一件炫目的外衣，北派掌门周子恒这样的人物，并不让人陌生，他和他的成名之路，他要称雄天下的欲望，都非常有象征意义；而书中崔哲这样的小人物也很有典型性，理想的转变或幻灭，志向、人格的变化与环境的相互关系，令人感慨……成侠还是成寇，往往一念之间。书中关于“报社里有三种人”的分析，很是引人深思。我想，从这些江湖儿女的身上，我们也能看到自己的影子。

    《包在纸里的火》没有只是把江湖险恶、血雨腥风展示给人看，而是指出了救赎之路。让读者在愤懑、惊呼、慨叹一系列情绪之后，获得释放，感受到力量和希望。书中所所讲述的故事、塑造的人物，也让人看到人性闪烁的熠熠光辉。

    如果说作者也是一位剑客，那么他一招招刺穿、撕开传媒的诡谲外衣的同时，又暗中一剑，指明了成侠之道。那一剑，风情无限。

    此外，在我看来，抛开文学不论，就传媒江湖而言，《包在纸里的火》实在是一本实用价值很强的书。对于那些仍在奔波的刀手剑客、对于那些刚走出书院、初涉武林的青年才俊，这应该是一本不可多得的秘笈。通过这本秘笈，虽然未必能觅得一招制敌、名动天下的精绝武功，却能从萧原、杜晓东这些“前辈”打拼的案例中，获得很多真实的经验。

    毕竟，在江湖上行走，经验，有时候比招式更重要。

    我果然没让大家失望。我用事实证明了每个人都是对的，每个人都看得很准，除了我自己。

    当然，我也并不后悔，因为经历的都是财富。何况，过程中，我发现了自己以前也许未曾十分在意的东西。

    葛老师曾经调侃我，说“回头是岸”。当我回头，确实是岸，但仔细想来，我本来就在岸上，其实我并未下过海，我只是在岸上走了走，就毅然回头了。

    在岸边，我看到戴着救生圈在海里扑腾的人不少，我不想成为他们中的一员。事实上，我发现我也并不想成为海里的鱼，虽然我曾以为我想。

    葛老师还有一句我认为很经典的话，他说，真正的商人是想到赚钱就热血沸腾的人。他说，燕子，你不是。

    是的，我不是。

    我只是想尝试新鲜事物，从精神意义上拔高一点：我想挑战自我。

    挑战的结果，我自己无从评判。从鼓励的角度，像我这样一个文弱女子，似乎迈出了这样的步伐，便是挑战的成功，而只要换个角度，就可以认定是失败。

    但不是没有收获，除了那段经历，我还知道了自己心里真正在乎什么，真正爱什么。

    这样说来，其实是一件好事。因为我还知道了我想要的是什么，这个困惑了我若干年、让我快要精神分裂的问题。

   Now,I'm back.

    节日的时候，见了高中同学张海云。十年了，这丫头一成不变的青春靓丽，时间似乎不舍得在她身上刻什么痕迹。她带了自己的妹妹，妹妹说，她知道我，是在初中时候读到《中学生报》报道“宋雁南”的那个版。

   她这么说的时候我有些恍惚，我在她赞美的语气里恍惚着。我甚至忘了我曾有几年用“宋雁南”这个名字，也忘了我曾经是个不折不扣的小文学青年，忘了我是报道里那颗“明日之星”，忘了那些诗歌与散文。都忘了。

    十年，时间在我身上进行了太多的改变。一个追逐流浪者的小孩，一个见落叶而感伤的少年，一个探究真相的记者，一个追求从容睿智的编辑，到现在商海里试探沉浮……用什么来衡量或评判这种变化？

    不同时期的追求，不同时期的价值观。

    但我不能否认的，是我心底依然藏着对文字的眷恋，对文学的崇敬。在这种暗藏的思想出来活动的时候，我就觉得自己失去了什么，从而心生哀伤。